离爱

      除了回忆以外，身体也会不时地提醒我——我在变老。

 

      生病了，从小到大20多年也没有这么病过。竟然病倒需要输液，说实话，还没输过液呢。勉强扛着不去，实在不喜欢一根管子插进我的身体里。

      每天往返于住所-医院-公司之间，医院，很难相信，我这么能得瑟的一个人，怎么会和这个地方联系上。

      生老病死本是自然规律，在自然面前，人们总是很弱小，无力抗拒。每天被死亡的阴影笼罩着，仿佛头顶有一块乌云，随时会劈一个大雷下来；偶尔有点太阳，没准也来个晴天霹雳。

      我想赶快好起来，健健康康地继续每天上蹿下跳。

 

      人生不如意十之八九，不过好在我比较善于自我安慰。人如果学不会自己给自己找乐子，那估计就要郁闷死了。

      终于扛不住了，在家休息两天，忽然发现好久没这么一个人安静安静了。可以看看书写写字听听老歌，回忆，回忆那些忙碌的日子。

      因此要感谢生病的日子，让我有时间来扫扫土。

     

      很多事情我都想记住，但是大部分的人和事都来也匆匆去也匆匆的。

      而你，还会陪我停留多久？

      因为一场期待已久的演唱会，因为一曲曲记忆中的旋律，忽然怀念那个女孩儿，喜欢席慕容，喜欢猫，容易满足而充满感激的女孩儿，是我吗？

      也许真的不应该，因为工作，而抛弃自己。我还是我吗？

 

      虽然还没有拿到票，但是已经开始迫不及待地倒数演唱会的日子了。第一排或者最后一排，于我来说是没有什么区别的。

      选一首熟悉的老歌反复地听，这一次，我选的是梁静茹的《无条件为你》。

 

      我明白，一句斩钉截铁的承诺，会让许多人满心欢喜。可是除了“是、好、行”这些勉强应承的承诺以外，我实在无法说出其他的话。在经历了这么多事情以后，很多事情改变了，也有一部分始终没变的。

      如果用嘴巴说出来的话可以成为承诺的话，你信，我也不信。一句我都不信的话，我怎么忍心用来骗你呢？如果你想听，用你的心，静静地，你会听到。

 

      我选择了你，你就是我的天神，以我虔诚的心向你致敬，献给你我最真诚地致礼——亲吻大脚趾。

 

      P.S: 我的天神，是我愿意舍弃一切追随并保护的神，只不过他不小心坠入六道轮回，变成了一头猪- -！

      不到7点起床，不吃，不喝，踩着棉花般地晃悠到fesco拿体检表，然后再以敢死队般地速度奔到合同医院做体检。站在地铁上感觉腿有点软，饿的时候总是想吐，一下一下的翻心，并且伴有无数黑星星糊在眼睛上。

      这个时候我唯一想念的，是小外门口的大饼鸡蛋——1块8一份，抹点酱放点咸菜，再抹上一大刷子辣椒。如果上天这个时候给我个机会，我发誓会把大饼鸡蛋的锅都舔干净。

 

      还记得么？你们有谁还记得呢？

      出了小外往左走，过了路口居民区，有个卖大饼夹N种东西的。记得貌似有海带、鸡排、牛排、鸡蛋、火腿肠等等等等。这么多年过去了，我一直想吃......

 

      很想把记忆好好地整理一下，为了曾经深爱的，为了至今没有被遗忘的

 

      ——板儿面，麻辣烫，刨冰，铁板鱿鱼，大饼鸡蛋，以及非常非常不厚道的1块钱鸡肉串&10块钱番茄酱......

      当我听到那一句肯定的言语，脑中忽然没了反应，我究竟有多久没有被肯定过了？

 

      难道我真的只是一只蝴蝶，只能拥有这一夏的美丽。过了，然后就过去了。

      当我一点点地丧失掉美丽变回原来的样子，我实在不知道该如何面对深爱我的人。你们对我的期望太高，高到让我无法承受。可是，无法承受的依然需要去承受；可是，很多事情都是无法改变的。

 

      希望一切都可以顺利，当我说出这句话的时候，心底却在暗示一种绝望的结果。对任何事情都不抱有期望，转了好大好大的圈子之后，依然是这样一个久违的自己。

 

      当我再次一无所有的时候，感谢的是你依然留在我的身边。

     古人云，不扫一屋，何以扫天下？很显然，我已经懒到连space都不想扫的地步了。

     年轻的时候，总是有太多的梦想，想救国救民，想功成名就。梦想每个人都会有，但并不是每个人都有实现的机缘。能够名垂青史的人毕竟是凤毛麟角，何不快快乐乐地做一个市井小民呢？

 

     体重竟然开始飙升，很久没有的感觉。段说，这就是说明我小日子过得太滋润了。呵呵，也许吧，反正是不错啦。

     死猪不是浪漫的人，不过感动的时刻总是很多。日记本上厚厚的一层土，那么多值得铭记的事情都没有留下。时光会让人们遗忘很多美好，可是并不觉得非常遗憾，他的身上有我所有的记忆，只要他在这里，我就什么都不会丢失。

 

     有的人快乐地死去，有的人悲伤地活着。

     我要活着，而且我要快乐地活着。

     我们与上一代之间的代沟是无法逾越的，我不想葬送掉自己来填平这条沟，不值得。

 

     没有谁与谁是无法分离的，只有谁不想离开谁。

     我看不见未来，我只能看到明天。

     明天，是3月的最后一天。

     青春在不经意间被时光吞噬，而时光在不经意间被我挥霍。

     我只是与回忆偶遇，然后想起了那一年的自己。记忆中的自己，总是那么遥远又熟悉。你们是否也会像我一样，在回忆中热泪盈眶，可是却不是悲伤。

 

     忽然发现，我和闫哥哥分开，已经足足有一年的时间了。我们舍弃了彼此的友谊，奔向了各自的幸福，因为我们都深深地懂得，人生，有舍才会有得。

     闫哥哥说，还是喜欢和我一起逛街。四年多的时间，我相信，我们之间的很多东西，已经是无可替代的了。有的时候时间可以改变一切，有的时候距离什么也不能改变。

 

     于是我们决定去佳亿，一个当年我从网上找到的地方。

     我出门坐车，还是那个公车站，可是当年是我俩从北语一起出来，而如今是我一个人从展春园穿过地大出来。

     我坐着名为957快2的公车，走着和当年825一样的路线，曾经4块钱一张的车票，现在只需要轻轻一刷卡，2块钱就从我的公交卡里消失了。

     我依然坐在公车左边最后的一个位子，只不过旁边的闫哥哥换成了一个个坐下又离开的陌生人。车子拐上三环的时候，我忽然想起那一年冬天，我和闫哥哥坐在最后的位子，冲着司机喊，把空调关了吧，后面要热得着火了。然后我忽然就溢出泪水，那场景就像在昨天，可是今天，我们可自奔天涯。

     我在路上努力的寻找曾经的宜家，那么大的宜家，说搬就搬了，多不容易啊。

     过了三元桥，一切的场景就那么熟悉。那一年，我和大嘴，从人大一路追着抵抗日货的游行队伍，跑了小半个北京城来到这里。高三时很喜欢的同桌，连说退出的勇气都没有，那一天我转过头，毫不留恋地与他背道而驰，我终于明白有一些感情，过了，真的就过去了。三菱银行还是老样子，使馆区还是那么地平静，无论曾经多么地喧嚣，过去了，什么都不会留下；而能够留下的，只能是每个人的记忆。

     要死的是，957快2和825的站竟然不一样，一样叫亮马桥，姑奶奶却多走了10分钟不止的路。昆仑饭店还是那个老样子，褐色的高楼跟粑粑一样。门前租车商店里的奔驰G500，我怎么看怎么都像天津早年的殡葬车。有钱人的生活，跟我们老百姓真的不一样吧，谁叫我们都拿纸擦屁股，他们都拿纸擦嘴呢！

     佳亿还是老样子，门口一样有好吃的香肠，一样有适合小姐穿的皮草，想当年我设想的嘻哈造型，到如今还是没实现过。

     闫哥哥也还是老样子，当年的球鞋当年的羽绒服，可是当年的我们，哪儿去了？

     回来的路上，照惯例经过“京九”鸭脖子的时候买麻辣味儿的鸭脖子，都25块钱一斤了，靠，这个死鸭子，竟然敢比我家猪还值钱！不过看在有小YX给他撑腰的份上，我忍了。

     天上人间的牌子在晚上的时候真的很亮，那么多的好车可没有一辆是我想要的，我要的就是一辆957快2，我要的只是适合自己的生活。

 

     回来的时候死猪还在等我吃饭，那么一大盘炒饼，当年一样的味道，只不过现在陪吃的人不同了。有很多事情改变了，可是，改变也没什么不好。

     晚上一觉睡到第二天中午，梦见了很多人，我记得，我梦见林了。好遥远的一个人，好遥远的感觉。那种奋不顾身的心情，早已随着时间流逝掉了。我们不通音信，可是知道彼此都好。我们都是好孩子，所以，我们都要好好活着，没事儿偷着乐。

 

     我抓不住时间，可是我可以抓住幸福。

     有一个人，冲淡了我的记忆；而我，冲淡了他的记忆，然后我们，一起创造属于我们的未来。

     貌似每年的年末总结已经成了不成文的规定了，从啥时候开始由谁挑的头？忘记了，每年年末总结的时候，还有翻看以前日记的时候，总是会发现，很多事情，都忘记了。时间迅速地划过，把许多东西都冲淡了。记忆像电影预告片，一个一个独立简短的镜头，只有高潮，没有细节。温馨而安静的时刻，美丽而恬静，却往往被忽略了，顺流而下的岁月中，我们失去了太多太多。

     去年的总结我就没赶上，今年的此时，我应该是周围人中最悠闲的一个，理应好好写一下。

 

又回到这里，却不是原点
     那么决绝地离开，说真的，我没想过能够回来。我不喜欢用离开去换取挽留，不喜欢伤害别人来换取珍惜，但是有的时候，这些的确有用。
     就当我以为我们就只能擦肩而过的时候，你那么坚决的抓住我的手，我心里有多少的犹疑，我鼓起了多大的勇气，你永远都不会知道。可是时至今日，我总是很庆幸，庆幸自己喜欢尝试的性格，庆幸自己曾经那么勇敢。
     无论悲伤或喜悦，曾经，我只是想换一个环境开始一切，可是似乎并不顺心，对于163的blog，我并不是不喜欢，只是我还是怀念这里，这里有太多太多，太多太多的记忆。
     所以还是回来吧，回来这里，守着我们的记忆，喜悦的悲伤的，都不想忘记。我每天看着，每天提醒着自己，幸福是多么来之不易；我很怕自己被你宠怀了忘记了珍惜；我从来都没有被如此地溺爱过，所以不想放纵自己的神经，不想冒着风险，用你去检验我自己的内心，是否在拥有后依然懂得珍惜。所以我回来space，不仅因为这里面有你的名字，这里还有不容被忘记的回忆。
     既然握住了，就请不要轻易的放开我的手。如果我们想放弃，一定要在最后抛一枚硬币看它坠落。这是一个约定，不能忘记。

 

我很想念......
     我很想念你们，我的朋友们。
     很多时候，并不忙，却忽略了联系。我们在彼此的记忆中活着，美丽而遥远。可是最近，我忽然很想念你们。
     我遇见了一个高中的学长，看了一些很久远的照片；好几次，我梦见了我的高中生活，想起了一些又陌生又熟悉的名字。你们的脸庞都已模糊不清，可是你们每一个人，我都那么熟悉；你们离我的生活那么遥远，可是你们却又一直存在于我的记忆里，从未离开。
     那模糊又遥远的青春，我想，我们都在怀念......
     我想看见你们现在的模样，可是我又想记住你们那时的模样，我想，也许我真的老了。

 

这一年
     这一年是我的本命年，23岁，发生了太多的事情。多到无法记录，多到不得不删除冗长而烦闷的细节，多到很少写space很少写日记。其实忙，根本只是个借口。
     开始的时候，的确过得混乱，虽然现在依然混乱，但是却不是那种绝望的混乱。
     匆匆忙忙的一年，多半的时间都在地下室，在地下室多半的时间都在打游戏。这是我所度过的人生中最失败的一年，可是在这一年我做了自认为最成功的一件事情；这是我绝望最多哭泣最多的一年，可是这一年又是我度过最快乐的一年。因为有你，我的人生彻彻底底开始不走寻常路了。
     我真的曾经以为上天遗弃了我，可是在这一年，他是如此地眷顾我；我也曾经真的以为你遗弃了我，但是在那一天，你在街上捡到我。我终于可以过正常人的生活，穿正常尺码的衣服，用正常的心态面对周围熟悉与陌生的人。当你牵起我的手的时候，我明白，我终于可以谈一场正常的恋爱，做一个正常的女生或者女人。我不再是那个被遗弃并且被遗忘的胖女生，我发现我也可以被珍惜被宠爱。你从来都不知道你有多么重要，你从来都不知道你让我觉得自己有多么重要。
     世界上有三种人：男人、女人、胖女人。这一年，我终于可以实现自己多年的心愿，我的愿望一直很小，只是希望我落于茫茫人海之中，不被轻易的发现而已。没有人能体会我的快乐，就好像没有人能理解我有多少感激一样。曾经有那么多的伤害那么多不堪入耳的语句，曾经有那么多的绝望那么多放弃的念头，此刻的生活对我来说是多么的来之不易，我无法形容可是我希望你们能够理解。因为我想让你们分享我的喜悦，我想让你们宽恕我这一年的放纵。我放任自己的玩乐之心，放任到就连自己也无法原谅的地步。我付出的太少却收获了太多，我不是不懂得感恩了，要相信我，感激的心一直都没有变过。

 

明年呢？
     生活需要很大的勇气以及很多的改变，我一再拖延以及回避困难，是不是因为害怕？可不知什么时候，我忽然明白了闫哥哥的那句话，无论多么担心未来，但是很确定有再大的困难那个人也一定会在身边陪伴自己。嗯，在我的精心培育下，闫哥哥已经偶尔能出两句至理名言了。青都出于蓝了，我哪儿能再让那个死丫头片子后浪推我的前浪呢！
     其实我一直都很勇敢，否则哪能有今天的一切呢？

     过去已经过去，未来那么遥远。曾经梦想中那个理想远大的自己已经慢慢蜕化，生活那么真实，真实得残酷，可是又真实得那么美好。
    

     2008年，别跟我提什么奥运，干姑奶奶屁事啊！2008年最值得纪念的是，从这一年开始，无论是365天还是366天，属于我们的记忆开始以整年计算，令人期待。

      最后的最后，没有什么是可以留下的， 而既然不能留下，也没必要去理清一切。有一些答案，注定要埋没在茫茫的尘埃中，由时间去磨灭掉最初的问题。

 

      其实我有很多的话想说，可是在心底埋藏久了，也就不必再翻出来了。有的时候我也很庆幸，有一些秘密是不为人知的，就当是留给自己，最后的一点思念。

      一年的时间，我的生活彻头彻尾的变化。镜子里的女生遥远而陌生，虚伪而又骄傲，早已不是那个卑微而又感激的写诗女子，所以我想，也许是时候，习惯另一种生活，遗忘上一个自己。

      但是大部分的时间，我的心也是满怀感激的。我是一个上苍最疼爱的孩子，在我渴望挥霍的时候，我一无所有；而当我拥有挥霍的资格的时候，却早已学会了珍惜。

      只不过，我所珍惜的那个人，最终没有珍惜我。

 

      我活得太过诚实并且坦白，即使我可以欺骗别人，却无法欺骗。我只想也只能活在当下，过去或者将来，对我来说都很遥远。

      可惜，他只是住在回忆里。

      他住在他美好的回忆里，不愿出来，不愿跟我走。

 

      即使需要跋涉一番，只要他高兴就好。

      可是他等的人不是我，我的陪伴，没有任何的意义。没有任何意义的事情，还有什么继续的必要呢？

      就好像原本的自己已经不在，没必要继续写着曾经的space。

 

      还记得我说过，所谓日志，也只不过是刻意写出来，想让心中的某个人看到的。而现在心中的某个人消失了，所以也不想再把心情展现给任何人看了。

      写诗的女子消失了，是因为能够写成诗的心情消失了。不会再为任何人写任何东西，满怀任何心情，这是我答应老妈的，我答应她，不会比任何人爱得多。

      不要因为我而难过，当绝望填满每一个缝隙，人生便会平淡而安详。眼泪成为一条干枯的河流，无论曾经怎样奔腾着以至于决堤，那也只是过往，早已记入历史。

 

      离爱，有多少人渴望离开，又有谁真的能够离开？

      没有谁对不起谁，其实，更无所谓谁没有珍惜谁。

      最后的最后，我值得骄傲的也只剩下，我自认为是对得起自己，用心的珍惜了认为值得的一切。

      我不确定发生了什么，我也不知道将会发生什么......

      或许什么都没有吧，一切的一切只是虚无，即使有，也只是一个不能说的秘密而已。

 

      理不清的思绪，弄不清的感情。

      回到熟悉的城市，一切却很陌生。

      

      夏天慢慢地离开了，才发现我根本就不记得夏天是什么时候到来的。

      从5月，6月，7月，8月还是更早？更早的时候，我就已经丢失了自己。

 

      可我是快乐的，拥有无尽的喜悦。

      不管结局如何，有一段时光铭刻在我的生命中，不是无法抹去，而是不愿抹去。

      你呢？ 

 

      一夜无眠，只憋出一句话：

      让我想一想，让我想一想，让我想一想......