除了回忆以外，身体也会不时地提醒我——我在变老。

 

      生病了，从小到大20多年也没有这么病过。竟然病倒需要输液，说实话，还没输过液呢。勉强扛着不去，实在不喜欢一根管子插进我的身体里。

      每天往返于住所-医院-公司之间，医院，很难相信，我这么能得瑟的一个人，怎么会和这个地方联系上。

      生老病死本是自然规律，在自然面前，人们总是很弱小，无力抗拒。每天被死亡的阴影笼罩着，仿佛头顶有一块乌云，随时会劈一个大雷下来；偶尔有点太阳，没准也来个晴天霹雳。

      我想赶快好起来，健健康康地继续每天上蹿下跳。

 

      人生不如意十之八九，不过好在我比较善于自我安慰。人如果学不会自己给自己找乐子，那估计就要郁闷死了。

      终于扛不住了，在家休息两天，忽然发现好久没这么一个人安静安静了。可以看看书写写字听听老歌，回忆，回忆那些忙碌的日子。

      因此要感谢生病的日子，让我有时间来扫扫土。

     

      很多事情我都想记住，但是大部分的人和事都来也匆匆去也匆匆的。

      而你，还会陪我停留多久？

      因为一场期待已久的演唱会，因为一曲曲记忆中的旋律，忽然怀念那个女孩儿，喜欢席慕容，喜欢猫，容易满足而充满感激的女孩儿，是我吗？

      也许真的不应该，因为工作，而抛弃自己。我还是我吗？

 

      虽然还没有拿到票，但是已经开始迫不及待地倒数演唱会的日子了。第一排或者最后一排，于我来说是没有什么区别的。

      选一首熟悉的老歌反复地听，这一次，我选的是梁静茹的《无条件为你》。

 

      我明白，一句斩钉截铁的承诺，会让许多人满心欢喜。可是除了“是、好、行”这些勉强应承的承诺以外，我实在无法说出其他的话。在经历了这么多事情以后，很多事情改变了，也有一部分始终没变的。

      如果用嘴巴说出来的话可以成为承诺的话，你信，我也不信。一句我都不信的话，我怎么忍心用来骗你呢？如果你想听，用你的心，静静地，你会听到。

 

      我选择了你，你就是我的天神，以我虔诚的心向你致敬，献给你我最真诚地致礼——亲吻大脚趾。

 

      P.S: 我的天神，是我愿意舍弃一切追随并保护的神，只不过他不小心坠入六道轮回，变成了一头猪- -！

      不到7点起床，不吃，不喝，踩着棉花般地晃悠到fesco拿体检表，然后再以敢死队般地速度奔到合同医院做体检。站在地铁上感觉腿有点软，饿的时候总是想吐，一下一下的翻心，并且伴有无数黑星星糊在眼睛上。

      这个时候我唯一想念的，是小外门口的大饼鸡蛋——1块8一份，抹点酱放点咸菜，再抹上一大刷子辣椒。如果上天这个时候给我个机会，我发誓会把大饼鸡蛋的锅都舔干净。

 

      还记得么？你们有谁还记得呢？

      出了小外往左走，过了路口居民区，有个卖大饼夹N种东西的。记得貌似有海带、鸡排、牛排、鸡蛋、火腿肠等等等等。这么多年过去了，我一直想吃......

 

      很想把记忆好好地整理一下，为了曾经深爱的，为了至今没有被遗忘的

 

      ——板儿面，麻辣烫，刨冰，铁板鱿鱼，大饼鸡蛋，以及非常非常不厚道的1块钱鸡肉串&10块钱番茄酱......

      当我听到那一句肯定的言语，脑中忽然没了反应，我究竟有多久没有被肯定过了？

 

      难道我真的只是一只蝴蝶，只能拥有这一夏的美丽。过了，然后就过去了。

      当我一点点地丧失掉美丽变回原来的样子，我实在不知道该如何面对深爱我的人。你们对我的期望太高，高到让我无法承受。可是，无法承受的依然需要去承受；可是，很多事情都是无法改变的。

 

      希望一切都可以顺利，当我说出这句话的时候，心底却在暗示一种绝望的结果。对任何事情都不抱有期望，转了好大好大的圈子之后，依然是这样一个久违的自己。

 

      当我再次一无所有的时候，感谢的是你依然留在我的身边。

     古人云，不扫一屋，何以扫天下？很显然，我已经懒到连space都不想扫的地步了。

     年轻的时候，总是有太多的梦想，想救国救民，想功成名就。梦想每个人都会有，但并不是每个人都有实现的机缘。能够名垂青史的人毕竟是凤毛麟角，何不快快乐乐地做一个市井小民呢？

 

     体重竟然开始飙升，很久没有的感觉。段说，这就是说明我小日子过得太滋润了。呵呵，也许吧，反正是不错啦。

     死猪不是浪漫的人，不过感动的时刻总是很多。日记本上厚厚的一层土，那么多值得铭记的事情都没有留下。时光会让人们遗忘很多美好，可是并不觉得非常遗憾，他的身上有我所有的记忆，只要他在这里，我就什么都不会丢失。

 

     有的人快乐地死去，有的人悲伤地活着。

     我要活着，而且我要快乐地活着。

     我们与上一代之间的代沟是无法逾越的，我不想葬送掉自己来填平这条沟，不值得。

 

     没有谁与谁是无法分离的，只有谁不想离开谁。

     我看不见未来，我只能看到明天。

     明天，是3月的最后一天。

     青春在不经意间被时光吞噬，而时光在不经意间被我挥霍。

     我只是与回忆偶遇，然后想起了那一年的自己。记忆中的自己，总是那么遥远又熟悉。你们是否也会像我一样，在回忆中热泪盈眶，可是却不是悲伤。

 

     忽然发现，我和闫哥哥分开，已经足足有一年的时间了。我们舍弃了彼此的友谊，奔向了各自的幸福，因为我们都深深地懂得，人生，有舍才会有得。

     闫哥哥说，还是喜欢和我一起逛街。四年多的时间，我相信，我们之间的很多东西，已经是无可替代的了。有的时候时间可以改变一切，有的时候距离什么也不能改变。

 

     于是我们决定去佳亿，一个当年我从网上找到的地方。

     我出门坐车，还是那个公车站，可是当年是我俩从北语一起出来，而如今是我一个人从展春园穿过地大出来。

     我坐着名为957快2的公车，走着和当年825一样的路线，曾经4块钱一张的车票，现在只需要轻轻一刷卡，2块钱就从我的公交卡里消失了。

     我依然坐在公车左边最后的一个位子，只不过旁边的闫哥哥换成了一个个坐下又离开的陌生人。车子拐上三环的时候，我忽然想起那一年冬天，我和闫哥哥坐在最后的位子，冲着司机喊，把空调关了吧，后面要热得着火了。然后我忽然就溢出泪水，那场景就像在昨天，可是今天，我们可自奔天涯。

     我在路上努力的寻找曾经的宜家，那么大的宜家，说搬就搬了，多不容易啊。

     过了三元桥，一切的场景就那么熟悉。那一年，我和大嘴，从人大一路追着抵抗日货的游行队伍，跑了小半个北京城来到这里。高三时很喜欢的同桌，连说退出的勇气都没有，那一天我转过头，毫不留恋地与他背道而驰，我终于明白有一些感情，过了，真的就过去了。三菱银行还是老样子，使馆区还是那么地平静，无论曾经多么地喧嚣，过去了，什么都不会留下；而能够留下的，只能是每个人的记忆。

     要死的是，957快2和825的站竟然不一样，一样叫亮马桥，姑奶奶却多走了10分钟不止的路。昆仑饭店还是那个老样子，褐色的高楼跟粑粑一样。门前租车商店里的奔驰G500，我怎么看怎么都像天津早年的殡葬车。有钱人的生活，跟我们老百姓真的不一样吧，谁叫我们都拿纸擦屁股，他们都拿纸擦嘴呢！

     佳亿还是老样子，门口一样有好吃的香肠，一样有适合小姐穿的皮草，想当年我设想的嘻哈造型，到如今还是没实现过。

     闫哥哥也还是老样子，当年的球鞋当年的羽绒服，可是当年的我们，哪儿去了？

     回来的路上，照惯例经过“京九”鸭脖子的时候买麻辣味儿的鸭脖子，都25块钱一斤了，靠，这个死鸭子，竟然敢比我家猪还值钱！不过看在有小YX给他撑腰的份上，我忍了。

     天上人间的牌子在晚上的时候真的很亮，那么多的好车可没有一辆是我想要的，我要的就是一辆957快2，我要的只是适合自己的生活。

 

     回来的时候死猪还在等我吃饭，那么一大盘炒饼，当年一样的味道，只不过现在陪吃的人不同了。有很多事情改变了，可是，改变也没什么不好。

     晚上一觉睡到第二天中午，梦见了很多人，我记得，我梦见林了。好遥远的一个人，好遥远的感觉。那种奋不顾身的心情，早已随着时间流逝掉了。我们不通音信，可是知道彼此都好。我们都是好孩子，所以，我们都要好好活着，没事儿偷着乐。

 

     我抓不住时间，可是我可以抓住幸福。

     有一个人，冲淡了我的记忆；而我，冲淡了他的记忆，然后我们，一起创造属于我们的未来。

     貌似每年的年末总结已经成了不成文的规定了，从啥时候开始由谁挑的头？忘记了，每年年末总结的时候，还有翻看以前日记的时候，总是会发现，很多事情，都忘记了。时间迅速地划过，把许多东西都冲淡了。记忆像电影预告片，一个一个独立简短的镜头，只有高潮，没有细节。温馨而安静的时刻，美丽而恬静，却往往被忽略了，顺流而下的岁月中，我们失去了太多太多。

     去年的总结我就没赶上，今年的此时，我应该是周围人中最悠闲的一个，理应好好写一下。

 

又回到这里，却不是原点
     那么决绝地离开，说真的，我没想过能够回来。我不喜欢用离开去换取挽留，不喜欢伤害别人来换取珍惜，但是有的时候，这些的确有用。
     就当我以为我们就只能擦肩而过的时候，你那么坚决的抓住我的手，我心里有多少的犹疑，我鼓起了多大的勇气，你永远都不会知道。可是时至今日，我总是很庆幸，庆幸自己喜欢尝试的性格，庆幸自己曾经那么勇敢。
     无论悲伤或喜悦，曾经，我只是想换一个环境开始一切，可是似乎并不顺心，对于163的blog，我并不是不喜欢，只是我还是怀念这里，这里有太多太多，太多太多的记忆。
     所以还是回来吧，回来这里，守着我们的记忆，喜悦的悲伤的，都不想忘记。我每天看着，每天提醒着自己，幸福是多么来之不易；我很怕自己被你宠怀了忘记了珍惜；我从来都没有被如此地溺爱过，所以不想放纵自己的神经，不想冒着风险，用你去检验我自己的内心，是否在拥有后依然懂得珍惜。所以我回来space，不仅因为这里面有你的名字，这里还有不容被忘记的回忆。
     既然握住了，就请不要轻易的放开我的手。如果我们想放弃，一定要在最后抛一枚硬币看它坠落。这是一个约定，不能忘记。

 

我很想念......
     我很想念你们，我的朋友们。
     很多时候，并不忙，却忽略了联系。我们在彼此的记忆中活着，美丽而遥远。可是最近，我忽然很想念你们。
     我遇见了一个高中的学长，看了一些很久远的照片；好几次，我梦见了我的高中生活，想起了一些又陌生又熟悉的名字。你们的脸庞都已模糊不清，可是你们每一个人，我都那么熟悉；你们离我的生活那么遥远，可是你们却又一直存在于我的记忆里，从未离开。
     那模糊又遥远的青春，我想，我们都在怀念......
     我想看见你们现在的模样，可是我又想记住你们那时的模样，我想，也许我真的老了。

 

这一年
     这一年是我的本命年，23岁，发生了太多的事情。多到无法记录，多到不得不删除冗长而烦闷的细节，多到很少写space很少写日记。其实忙，根本只是个借口。
     开始的时候，的确过得混乱，虽然现在依然混乱，但是却不是那种绝望的混乱。
     匆匆忙忙的一年，多半的时间都在地下室，在地下室多半的时间都在打游戏。这是我所度过的人生中最失败的一年，可是在这一年我做了自认为最成功的一件事情；这是我绝望最多哭泣最多的一年，可是这一年又是我度过最快乐的一年。因为有你，我的人生彻彻底底开始不走寻常路了。
     我真的曾经以为上天遗弃了我，可是在这一年，他是如此地眷顾我；我也曾经真的以为你遗弃了我，但是在那一天，你在街上捡到我。我终于可以过正常人的生活，穿正常尺码的衣服，用正常的心态面对周围熟悉与陌生的人。当你牵起我的手的时候，我明白，我终于可以谈一场正常的恋爱，做一个正常的女生或者女人。我不再是那个被遗弃并且被遗忘的胖女生，我发现我也可以被珍惜被宠爱。你从来都不知道你有多么重要，你从来都不知道你让我觉得自己有多么重要。
     世界上有三种人：男人、女人、胖女人。这一年，我终于可以实现自己多年的心愿，我的愿望一直很小，只是希望我落于茫茫人海之中，不被轻易的发现而已。没有人能体会我的快乐，就好像没有人能理解我有多少感激一样。曾经有那么多的伤害那么多不堪入耳的语句，曾经有那么多的绝望那么多放弃的念头，此刻的生活对我来说是多么的来之不易，我无法形容可是我希望你们能够理解。因为我想让你们分享我的喜悦，我想让你们宽恕我这一年的放纵。我放任自己的玩乐之心，放任到就连自己也无法原谅的地步。我付出的太少却收获了太多，我不是不懂得感恩了，要相信我，感激的心一直都没有变过。

 

明年呢？
     生活需要很大的勇气以及很多的改变，我一再拖延以及回避困难，是不是因为害怕？可不知什么时候，我忽然明白了闫哥哥的那句话，无论多么担心未来，但是很确定有再大的困难那个人也一定会在身边陪伴自己。嗯，在我的精心培育下，闫哥哥已经偶尔能出两句至理名言了。青都出于蓝了，我哪儿能再让那个死丫头片子后浪推我的前浪呢！
     其实我一直都很勇敢，否则哪能有今天的一切呢？

     过去已经过去，未来那么遥远。曾经梦想中那个理想远大的自己已经慢慢蜕化，生活那么真实，真实得残酷，可是又真实得那么美好。
    

     2008年，别跟我提什么奥运，干姑奶奶屁事啊！2008年最值得纪念的是，从这一年开始，无论是365天还是366天，属于我们的记忆开始以整年计算，令人期待。

      最后的最后，没有什么是可以留下的， 而既然不能留下，也没必要去理清一切。有一些答案，注定要埋没在茫茫的尘埃中，由时间去磨灭掉最初的问题。

 

      其实我有很多的话想说，可是在心底埋藏久了，也就不必再翻出来了。有的时候我也很庆幸，有一些秘密是不为人知的，就当是留给自己，最后的一点思念。

      一年的时间，我的生活彻头彻尾的变化。镜子里的女生遥远而陌生，虚伪而又骄傲，早已不是那个卑微而又感激的写诗女子，所以我想，也许是时候，习惯另一种生活，遗忘上一个自己。

      但是大部分的时间，我的心也是满怀感激的。我是一个上苍最疼爱的孩子，在我渴望挥霍的时候，我一无所有；而当我拥有挥霍的资格的时候，却早已学会了珍惜。

      只不过，我所珍惜的那个人，最终没有珍惜我。

 

      我活得太过诚实并且坦白，即使我可以欺骗别人，却无法欺骗。我只想也只能活在当下，过去或者将来，对我来说都很遥远。

      可惜，他只是住在回忆里。

      他住在他美好的回忆里，不愿出来，不愿跟我走。

 

      即使需要跋涉一番，只要他高兴就好。

      可是他等的人不是我，我的陪伴，没有任何的意义。没有任何意义的事情，还有什么继续的必要呢？

      就好像原本的自己已经不在，没必要继续写着曾经的space。

 

      还记得我说过，所谓日志，也只不过是刻意写出来，想让心中的某个人看到的。而现在心中的某个人消失了，所以也不想再把心情展现给任何人看了。

      写诗的女子消失了，是因为能够写成诗的心情消失了。不会再为任何人写任何东西，满怀任何心情，这是我答应老妈的，我答应她，不会比任何人爱得多。

      不要因为我而难过，当绝望填满每一个缝隙，人生便会平淡而安详。眼泪成为一条干枯的河流，无论曾经怎样奔腾着以至于决堤，那也只是过往，早已记入历史。

 

      离爱，有多少人渴望离开，又有谁真的能够离开？

      没有谁对不起谁，其实，更无所谓谁没有珍惜谁。

      最后的最后，我值得骄傲的也只剩下，我自认为是对得起自己，用心的珍惜了认为值得的一切。

      我不确定发生了什么，我也不知道将会发生什么......

      或许什么都没有吧，一切的一切只是虚无，即使有，也只是一个不能说的秘密而已。

 

      理不清的思绪，弄不清的感情。

      回到熟悉的城市，一切却很陌生。

      

      夏天慢慢地离开了，才发现我根本就不记得夏天是什么时候到来的。

      从5月，6月，7月，8月还是更早？更早的时候，我就已经丢失了自己。

 

      可我是快乐的，拥有无尽的喜悦。

      不管结局如何，有一段时光铭刻在我的生命中，不是无法抹去，而是不愿抹去。

      你呢？ 

 

      一夜无眠，只憋出一句话：

      让我想一想，让我想一想，让我想一想......

      我一直觉得，我应该能够算是一个宽容的人。

      可是我渐渐地开始不能原谅你，渐渐地开始不能原谅自己。

 

      我是一只坐在树上的猴子，贪婪又愚蠢的猴子。

      我看见游客手中的果子，我一直奢求却从未奢望过。可是我的生活很快乐，我没渴望得到，我没得到，我没因为得不到而失望，日子乏味而平淡，这就是我的生活。

      其实，我是应该感谢他的，感谢他，传染给我这一颗男人的心。

      没错，是传染，用他那颗最最真挚并且典型的，男人的心。

 

      男人的心就是那么地自私并且虚伪，高傲却又是随时准备好逃避。

      他们可以坚定不移地诉说一些事情，然后也极有可能在下一秒钟，坚定不移地否定上一秒钟的自己。只要他们愿意。

      对，只要他们愿意，这世界就必须听他们的支配。

      那么，他们到底是优秀的说谎者，还是愚蠢的被骗人呢？

      他们竟然能够肆无忌惮地说乌鸦是白的，他们竟然能够深信不疑乌鸦是白的。

      呵呵，总之，只要他们愿意，一切皆有可能。

      而如今的我，亦是如此了。

 

      猫说担心我这样玩下去，迟早难过的还是自己。

      大嘴说，男人和女人玩，通常男人是真的在玩，而女人则会玩着玩着就当真了。

      我只想说，对于这个云霄飞车的游戏，我已经在不知不觉中，轻车熟路了。

      我不知道我们这样下去结果会如何，我只是觉得我心里所有的耐性一点一点地被消磨掉。这样也不错，心一点一点地麻木掉，总有一点能够彻底丧失疼痛的知觉的。

      尽管有的时候，我总是预感，我们的关系会戛然而止，然后彼此形同陌路。

      可是一切都已埋下了伏笔，只等我们去发觉，结束之前，我们谁都无法退后或改变。这就是命运，从我们未曾遇到的时候，就已经开始蓄谋已久了。

      我只能看着他继续来考验我，直至我心中的一切，消失殆尽。

      我只能期待，下一次也许就是结局。

 

      从来都没有对感情如此地认真过；

      从来都没有对感情如此地玩笑过。

      我叫你们点点点，不答还说我不道德，赶紧答完墙根画狗咬你们去！

 

 

      看见他空间上用手机拍下的她做的饭，忽然觉得很讽刺，至少很可笑。

      每一次他做好饭，无论多晚多饿，我都会跑去拿了手机拍下照片。有时候我也会想，是不是我对于身边的一切都太过珍惜了，太过珍惜美好的时光，太过珍惜若有似无的暧昧，太过珍惜忽远忽近的他。

      其实我很清楚，她，他，我，我们只是一环一环相扣的铁链，记得很多年前那个人的比喻，他说，这条铁链上的人，只能看到前面，看不到后面。我知道这条铁链上一定还有其他的人，可是我也只是凡夫俗子而已，只能看到前面，看不到后面。因此，对于现在的一切，无论我有多么的难过，我都能够理解，很能理解。

      只是我看到照片的时候，脑子里有一个愚蠢的问题，我想知道，他用手机拍照的时候，是否有想起我。

 

      每一个人都是虚伪的，这句绝对是大实话。

      在不同的场合，面对不同的人，我们都会以不同的方式对待，说话的语气、谈吐，所要表现的自己，甚至自己的性格都不是一成不变的。所以往往我们总会否认别人口中的自己，觉得别人不了解自己，那么，你表现给别人的，是不是真正的自己呢？

      我把这个待人处世的方法就称作“行头”问题，你们叫什么呢？

      关于这个行头啊，很是复杂，我们见到不同的人都会披上不同的行头，而在我看来，其中一半以上要归咎于本能。例如，本能地，大部分的我们在父母面前都隐藏了真实的自己，其实我们于父母很陌生，父母于我们也很陌生，但这与爱无关，不知我解释清楚没有。

      但我们并不是永远都穿行头的，对一些特定的人，我们毫无保留，我们“赤裸相见”了。我最近在思考的问题就是，对于这种人的定义，我是不是曾经定错了。这种人除了可以定义为好朋友，还可以有其他的吗？

 

      其实我一直都觉得十分幸运，慌忙逃窜的路口转角，竟然无意间碰到了一个可以“赤裸相见”的人。我是在这样一个危机四伏的人群中啊，竟然本能地碰到了一个让我卸下行头的人，我欣喜若狂也是有道理的吧！

      和他在一起，很快乐。这种快乐来自真实的自己，来自不带任何恐惧、防备以及伪装，最最单纯简单的自己。我怎么可能不奢求这种透明的心情永远保持下去呢？

      我想我现在还是坚信的，坚信和我在一起的他，也是那个最最真实的他，因为有一种默契存在着，确实存在着。也正是因为这种默契，在冥冥之中纠结了我们的关系，散不去。

      女生或者女人，无一例外，都是敏感而愚蠢的。

      就像曾经的我，试图把这种真实与默契推过友谊，而他，清醒的他，把这一切挡在了爱情之外。是不是我又遭老天戏弄了？这个问题上，我俩的默契呢？

     

      一句“无法喜欢你”从他口中轻描淡写地流露出来，我只觉得震耳欲聋地“咣咣”两声之后，世界就安静下来了。

      我竟然不记得之后自己说了什么做了什么，我猜我应该问了为什么，因为我之后甚至现在也很好奇这个问题，为什么，为什么无法喜欢。还有，如果“不是喜欢的感觉”，那么这么长时间，是什么，到底是什么。

      我想可能问题一直是出在自己这里的，因为我忽然不知道，什么是喜欢。是友情还是爱情？是激情还是默契？是得不到还是不放弃？是任性的借口还是奢求的借口？

      也有可能是我一直都太自私了，我想跟着快乐的方向走，便把快乐的方向说成喜欢。可是，跟着快乐的方向，不对吗？

      我脑子里有太多的问题，我躺在黑暗里绝望地流眼泪，我不停地问自己这一切都怎么了，我很想知道原本快乐的生活为什么就变了味道。我不想知道是谁的问题或是哪儿出的问题，我只是想知道以后该怎么办悲伤该如何化解。我哭，只是因为我怕，怕快乐的记忆变成真正的记忆，怕快乐的日子一去不复返。

      行头卸下去很难，穿上去也不容易；默契存在是奇迹，完全消失也是奇迹。我不想你伤到我，就像我不想伤到你一样。我确信，你一定也是这样想。你看，咱俩的默契是无法消散的，就好像咱俩都无法穿上行头一样了。

 

      然后呢？

      然后我哭累了就睡着了，睡醒了给闫哥哥打个电话，死皮赖脸地哭一场，哭着哭着就忽然顿悟了。

      其实说实话，我也不知道我是喜欢那个真实的自己，还是我们之间的默契，抑或是喜欢他。

      但是有一点我是确定的，万分地确定的，那就是，如此默契的我们，如果不做好朋友，老天是肯定不会让我们其中任何一个过舒坦的！

      所以，你说我是要快乐呢还是要快乐呢还是要快乐呢？

      不知是因为什么时候的什么事情，霎那间，我和他就变成了陌路的仇人，除了冷嘲热讽的刺伤，他什么都不给。

      其实往往在这样的时候，我身体中本能的倔强就会爆发出惊人的能量，可是那一天，在人海中看见他的脸，忽然就心软了。

      他的脸很陌生，陌生到令我发抖；他的话很冰冷，冰冷到令我发抖。

      好几次几乎脱口而出地问他，你这样是不是想让我彻底地恨你，然后忘记你？

 

      爱是很难培养的，恨也一样。

      特别是当我看到他面无表情地跟我说着冷冰冰的话，我就立刻乱了阵脚，试想一下，我满怀着恐惧与忐忑的心情，又怎么坚守我仇恨的城堡呢？

      我的伶牙俐齿忽地就变成了摇尾乞怜，回来那么多天都没看见他对我笑，终于让我大彻大悟，我的骄傲与他的笑容相比，一文不值。

      我知道朋友们骂我骂得很对，可是我就是这么没出息，心软了，犯贱了，又朝着悬崖跳下去了。可是我就是这么固执地相信自己的直觉，我觉得他不快乐，我觉得我能让他快乐，如果他失去我这个朋友会伤心，那么我怎么能将这个喜欢的人遗弃在伤心中而不闻不问呢？

      偶尔地偶尔，我也会佩服他的聪明，他知道只要他不露出笑容，我就会乖乖听话了，只要他不快乐，我就会心软并且开始犯贱了。嗯，有时想想，他真聪明。

 

      很多时候，时间、地点或者事情，我们都会擦肩而过，可是最后的最后，又会碰在一起。我的幻觉又开始牵强地给自己编故事了，是么？

      以为可以陪他吃个饭，拼命地往回跑却也是赶不及；以为终于还是没赶上，竟然又在路边偶遇。早一秒或晚一秒的时差，若我们真能擦肩而过，或许对我，会是一种幸运。

      看到路边卖扇子的摊子，忽然想到他拿的那把小破扇子满头大汗的样子。已经走了过去，犹豫了下还是转回头挑了一把我最喜欢的五边形竹扇。正交钱的时候，忽然觉得有一个不一样的人从身后走过了，我回头，就看见了他的背影，没错，瞥一眼就可以确定的背影。

      小巷子里人来人往，到底是气味还是脚步声，让我觉得那一个就是你？不过白痴的我，还是宁愿相信是上天在那一刻给了我暗示，不管这暗示将指引我到天堂还是地狱，我都会充满感激，至少在当时，让我看见了你。

      可惜你没有看见我，真的很可惜，不过没关系，我看见了你，又一次看着你的背影了。

 

      跟在他的身后，踩着他的脚印，陪他散步，忽然想，我如果能变成女鬼多好啊！没有人能发觉我，他也不能，我轻轻地飘在空中，就这么一直跟着他，不露一丝痕迹，安安静静地看着他。无论他走到哪里，喧哗的街道或寂静的小巷，随便我到底是被定义为女鬼还是女友，我想跟着他，我想让他不孤单，如此而已。

      不过有的时候我也不想当一个跟空气一样可以被肆意穿透的女鬼。危险来临的时候很想从背后抱住他，无论外面的世界天翻地覆，我只希望在我铜墙铁壁围城的空间里他安然无恙，狭小却平静。可见，这的的确确不是一个女鬼能够做到的，更像是一辆坦克。

      所以，最后的结论就是，我真的是一个贪心的女人，想成为一个开坦克的女鬼。

 

      同学聚会的时候有个人说，偶遇这种事情，在有情人眼里就叫做缘分，在无情人眼里就叫做巧合。

      缘分或者巧合，朋友或者情人，随便他怎样去定义，都与我无关，我只负责遵从。

      我唯一遗憾的只是，我心中有爱，而他却没有同样的感觉。

      我唯一在乎的只是，他笑了。

      其实在家的这段日子，除了游戏以外，还是干了一些事情的，比如说，去洗我的牙。

      很搞笑，医生看到我的牙的时候第一反应就是，智齿位置很不好，必须拔掉。

 

      洗牙的时候小护士又提到我的智齿，仔细看了，位置的确不好，手术只是迟早的事情。而且最关键的就是，我长过三颗智齿，而其中至少要拔掉两颗。

      我问护士，从肉里把一颗牙硬生生拔出来会不会很疼啊？

      护士笑了笑，近乎无语地说，是从骨头里拔出来。

      汗......

 

      于是在排期手术的时候，我拒绝了。

      它们在我嘴里安安静静地呆了很多年了，从来没有伤害过我，为何一定要拔掉呢？即使有一点危害，在能接受的程度，我忍了。

      把它们从根拔起，总觉得有些残忍，会很疼，骨头会疼，牙也会疼，而最疼的，是我，真可怜。

     

      就像早就说过的，有些东西，明知存在是一种危害，但是习惯了这种危害，反而不想经历痛苦而必需的割舍过程。

      智齿的例子更加完善了我关于林的理论，七年，一颗智齿，拔的时候很疼，拔了之后很爽，不拔也死不了。

 

      拔掉第一颗之后，会更加善待第二颗，可往往越是用心，就会越疼。

      终于如愿以偿地见到他，可是他仿佛除了担心以外就只能带来刺痛。

      他的话轻轻地可是落在我心上却很重，我很想咬住他大声地哭，可是如果我哭的话，他的自责会不会令他难受？

      所以我想还是算了吧，还是我难受着吧，绕了一个大圈还是这样，在我学会伤害别人以前，只能持续性地自我伤害。

      可是他的快乐呢？笑容哪儿去了？

      谁敢欺负他，我还是想去拼命，所以她最好小心点！

 

      这颗智齿啊，好疼，可是真的要拔掉吗？

      其实我也很想知道，这一切到底是怎么了？

      很莫名其妙地，就走到了今天这一步，快乐被蒸发了，心被抽空了。微笑依然挂在脸上，却找不到根源，也许，只能挂在脸上。

      每一次都是这样，在难过的时候，会开始厌恶自己，就好像现在，微醺的我异常清醒地坐在这里，很想扇自己。

      明明还是有呼吸的，可是怎么感觉已经死了一样，失去了活着的知觉。

      这不是悲伤，只是有些悲哀。

 

      和猫打连连看，似乎技术也没怎么退化。忽然想起来那天心血来潮打连连看的原因，估计要是猫知道了，就算不崩溃，也少不了得小骂我一顿。

      那一天，我忽然想起来以前他在日志中写过，打连连看的日子，是那样地简单而快乐。其实我的愿望并不大，只是很希望他找回当时的那种快乐而已。于是我发起了连连看复出江湖活动，然后最后的最后，似乎由此找到快乐的只有猫，这个便宜真的让她白占了！

 

      一直想说又忘了，到5月23日，这个space也有整整两年的时间了，曾经删掉的回不来，曾经遗漏的补不上。

      哎呀，忽然发现，space这个单词，有他的名字。

 

      又听到他微微的鼾声，心里好踏实，我想他一定很累吧。

      可我也是真的累了，很累很累，累到懒得去呼吸，累到无法控制自己的任性。

      我很想看看你，只是看看你。

      整个天空被一片分手的乌云遮盖着，无数爱情纷纷散去，可我发现我连个手都没的分，真汗......

 

      仔细数数，身边依然在维持的感情屈指可数，而其中大部分或许是因为开始不久的缘故。

      幸福被践踏了，不知从什么时候起变得一文不值。人们努力的追求然后得到然后放弃。难道他们想要的就是抱着遗憾过日子？

      一年两年甚至八年九年，似乎挥手道别变成了家常便饭，信任和理解被遗忘，宽容和体谅同样失去了意义。

      从一个怀抱流浪到另一个怀抱，从一张床转移到另一张床，身体和心灵，像股票一样被不停地转手，难道这样就能够另自己升值了？

     

      死生契阔，与子成悦；执子之手，与子偕老。

      这句古老的歌谣真的真的快变成古老的传说了，呵呵。

      

      说一句再见很简单，可是有谁还记得两个人彼此在茫茫人海中相遇是经过了多少次的转弯？

      在十字路口挥手道别的时候，想想你们也许余生将成陌路了，会不会有一丝心痛闪过？

      不妨在最后做一次最古老的游戏，将硬币抛在空中来决定你们的未来，如果彼此都不敢打开手掌看答案的话，就再给感情一些时间吧。不过当硬币升空的那一刹，我想你们已然得到自己的答案了，是这样的吧！

 

      如果幸福需要在不同的怀抱中试探着找寻，那么我还是更偏爱这种冰冷的温度。

      一个人其实也并不孤独，比起不停地被转手要温暖许多。

      说实话，酒真的喝得不多，烟真的抽得不多，只不过太久没碰了，会忽然有点不舒服。

 

      我希望某些温馨或堕落的日子，能够帮助我占满多余的思绪，亲人朋友，酒精烟草，什么都可以。

      记忆会慢慢退化，慢慢地意思就是，需要一点时间，过程有点艰难。

 

      虽然我的头开始有点重而脚开始有点轻，但是我知道我的思绪却依然太过清晰而敏感。

      不然我不会，在听到Crazy Frog的音乐时，忽然停止了思考。

      不然我不会，在听朋友说到《冰河世纪》的时候，立刻僵住了脸上的微笑。

      不然我不会，在走过蛋糕店时，很想进去买几个泡芙。

      不然我不会，在看见一辆破烂的自行车时，竟然留下眼泪，抱着不肯走。

      不然我不会，依然在这里写这些废话而不去睡觉。

 

      可是我会一点一点的磨灭这些，全部彻底地删去，shift+delete，呵呵，这个也是他教的。

 

      还是很清醒，清醒到还能打游戏升级还能更新space。

      清醒到我在考虑，下回咱们能不能不喝扎啤改喝医用酒精......

      从心上把一个人狠狠地割去，忽地发现自己多了很多的时间，可以重新回到看书写字的生活，仿佛很久之前曾经有过的一样，熟悉而遥远，安静而简单，似乎也是不错的。

 

      回到这个城市，回到这个房间，一切都没变，可是却异常地陌生。

      仿佛第一天来到这里时的场景，忐忑并且局促，努力微笑哄自己开心。

      我知道我终于还是披上了那副差点被尘封的盔甲，随时准备迎战了。其实我该感激，这盔甲依然坚实，坚不可摧。

 

      可是身边的任意一个空间内，都埋伏着记忆的陷阱，随时有沦陷的可能。

      我像一个警惕地战士，无时不刻都小心翼翼，即使不小心被吞噬，也立即挣扎着从陷阱中逃出，没人能救我，除了我自己，这个道理，我一直明白。

      可是有时候，稍不留神，还是会忘记了遗忘。

 

      虽然我知道他早已与我擦肩而过，可是却总是觉得他就在身边，城市的每一个角落，总是能不经意地看见他的身影，一闪而过。

      从超市出来，坐在出租车里从中关村大街飞驰而过，看这夜色弥漫下的街道，忽然就被记忆突袭了，心甘情愿地放弃了还击的能力。

      同样的时间同样的地点，不同的季节不同地速度，回忆与现实穿插着，我恍然间就找不到自己了，在友情与爱情之间，我又开始游移不定了。

      曾经天真地以为，有一些感情是不言而喻的，坚信自己的感觉，于是自以为默契地守口如瓶，等待时间历练出最终的结局。而当帷幕渐渐落下，我依然看不到结局，却依然坚信着，只要念出那心照不宣的潜台词，就会得到圆满大结局的。终于在最后，观众的惋惜声中，我才领悟，从头到尾，不过是我自编自导自演的一出独角戏。从开场到闭幕，舞台上只有我和空气，可笑的是我却始终不知，始终不信。

      所以如果我哭泣，不要同情我的悲伤，我难过的只是有一些场景过分温馨，我难过的只是有一些片段被我演绎得如此真实。

      我错了，错在没有在开场之前醒悟，错在没有在最辉煌的一幕时喊停，错在没有继续演出而是等待着观众的喝彩。

      可是我的错，无法挽回。

      可是我的感情，无法收回。

      有些东西太真实了，有些过程太华丽了，事到如今，无论我是怎样愤恨着离场，至少还是有一件值得庆幸的事情的。庆幸的是，从始至终，我是真的付出我的心，在落幕之前，没有一丝的犹疑与戏谑，勇敢地用尽了力量。

 

      今天想起了陈绮贞的《表面的和平》，最后一句反复在心中回荡，“为了不伤你的心，伤了我的心”。

      怎么能这么傻？怎么能不这么傻？