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3月9日 很多说实话，我不认为谁会有耐心把它看完，我甚至都没有耐心写完了。很乱很杂，只能分成片段来说，因为我已经无法系统而正确地理顺我的生活了。
神秘的事件
怎么说呢？还是无法说出来。不是我在故作神秘，只是有很多事情，你一个人承受不了，但却只能一个人承受。我知道说出来会好些，但依然不能说出口，我想当你们遇到这类想倾诉却无法表达的事情时，就会了解我了，可我希望你们永远都不会遇到。
我只能说我在努力了，努力地生活，努力的微笑。正月十五去庙里烧香，站在地铁上，当列车钻进黑暗的隧道，我忽然看到车窗上反射的自己的脸，很陌生，几乎要不认识了。那么失落的一张脸，没有词汇可以形容。我使劲地笑一下，想摆出初一那天聚会时甜甜的笑，没觉得和那天笑得有什么不一样，可是却那么难看。那神情和我的面部表情非常不搭，忽然眼圈一红就流下泪来。悲伤如影随形，再多的掩饰也是白费。
我在佛前长跪不起，却不是在诚心的许愿。我只是在想，我应该许下一个什么样的愿望。我很羡慕那些跪在地上嘀嘀咕咕的人，无论多么艰难，至少他们有一个愿望，至少他们知道自己想要事情怎么发展。我想许愿说希望赶快醒过来噩梦就结束，但我自己都觉得自己很可笑，我毕竟24了，不应该天真得像个孩子。于是我起身走开了，应该把这个位置留给那些有美好憧憬的人，我憧憬到的都是一片废墟，还在这里滥竽充数干吗？
处在这件事情的人们都在努力了，努力把碎成一片一片的生活重新拼凑起来，努力去维持原先的样子。就算委屈了自己，也希望自己深爱的人能够快乐。于是我们的生活，从一片战场走进了一片雷区，一颗颗炸弹就潜伏在平静的生活下面，随时会引爆，然后粉身碎骨。能够改变的，只是时限，而不是结果。而我呢？只是他们带进来的宠物而已，没有选择的权利，只能跟随着他们的脚步，或者说只能跟随着命运。
当生活天翻地覆，我反而处乱不惊了。这是一个与爱情无关的事件，但当它发生了之后，爱情的伤痛于我，变得无关痛痒了。唯一我确定的是，我真的再也经不起折腾了，但是事实上，我又在朝着一个黑洞，急匆匆地飞奔而去。
我们这帮可怜的女生
当我看到鸭子蹲在地上给YX系鞋带的时候，我忽然觉得我们这帮女生都好可怜。
没错，是可怜。但我所说的并不是因为卑微而可怜。
我们这帮女生，大声说话，昂首挺胸地走路，肆意地表达爱或者恨，不加掩饰地回避厌恶的东西。我们有学问，有气质，我们有见识，顾大局识大体，我们穿漂亮的衣服，梳模特一般的头型。我们真心地对每一个人，我们对虚伪的事情不屑一顾，我们为一些人可以奋不顾身，我们对一些人连睁眼都不瞧一下，我们把自己所拥有的好的东西与身边的人分享，我们独自吞掉每一滴眼泪与悲伤。于是，在多少人的眼中，我们是嚣张得那么不可一世。
我们喜欢的男生被误导或者吓跑了，想征服或者爱面子的男生簇拥了过来。然后我们灰心失望了，然后我们落单了。
还记得那个男生说我个性太强了，没有任何男人可以降服我。是吗？我想真的是你们错了。我们这一帮女生，是最最温顺而听话的，真的。
只不过我们有心灵洁癖——这是我给自己的解释。我们不会双管齐下，把心分成许多份；我们不会骑驴找马，在心里给每一个男生排序；我们不会吃着占着，把全世界的男生都据为己有。我们只能把我们的心我们的温柔我们的一切给一个人，而不是全世界。难道这样不对吗？
我们都想让那个人在第一次遇到我们的时候就感受到我们温顺的心，可是不能为了这样，就把温顺的心给每一个男生。就算那个人允许，我们自己都不允许。而结果是，大多数的男生丧失了耐性，我们错过错过，一再地错过。
我也有温柔，只不过不是给所有的男生；我也会很听话，只不过不是听所有男生的话；就好像我也能跟男人睡，但我不可能跟所有的男人睡。这道理很简单，我表达清楚了吗？
如果以上的听不懂，以下的你们就更不用浪费时间了。我卑微地屈膝在他的面前，可你们非得说我在天上飘，我也没办法。不是你们眼神不够好没看到远方的我，而是你们根本就没见过好女生，不相信有好女生的存在，抬着头走过去了，忘了看看脚下，被你们践踏而过的我。
你们非得追求那种骑在你们脖子上的姑奶奶们，觉得那样够刺激够风光够幸福，而蹲在地上给你们系鞋带的你们就觉得不值钱不够浪漫。也好，老天也算公平，YX和鸭子那样的幸福我们得不到，你们同样也得不到。
所以我把这句话放在这里，你们40年后再跟我说你们对于这句话的理解：
真正的好女生不是美艳动人，高高在上，需要每一个男生行亲吻大脚趾礼的埃及艳后，而是为了哄你高兴，再违背自己意愿的事情都会去做的傻丫头。
没错，我们这帮女生够可怜，你们那帮男生也好不到哪儿去，总有一天你们长大了玩够了懂事了，悔得你们想撞墙！
很多年前的情节
七年前的春日午后，阳光明媚的课间，有一个男生出现在教室门口。
他问我说，你是会弹钢琴吗？
我说，是。
他说，你伸出手让我看看。
我于是把手铺展在他面前。
他说，那你跟我走吧。
我于是就跟他走了。
不要误会，我不是想回忆什么事情，我只是想借此描述我对“喜欢”的理解。
我想喜欢就是这样一种心情，就像刘若英写过的“我想跟你走”的那种心情。不需要问去哪里，也不需要知道去干什么，甚至不去关心是否还有退路。这一路走过去，他的身影就是你的方向，不管路人怎样地拉扯，不管旁人怎样地嘲讽，跟着他走过的地方，都会是山花烂漫的，他遇到危险，懦弱的我们就会突然变得勇敢。我想这就是有关爱恋的心情吧。
很多年前，我遇到了这种心情，遇到了这样一个人。我跟着他走，没问要带我去哪里，没问要去做什么，没问上课之前能不能回来，没问他你叫什么名字。
多年来的心情
这么多年的日子，并不是阳光明媚的，可却是大彻大悟的。
有一天，有人看见我贴在墙上他的照片，问，这就是你等的那个男人吗？忽然就不知道应该怎样回答了。一直以为这是一个理所应当的答案，一直习惯性地坚守着18岁时的心情，一直顽固地捍卫着这座城堡，不许别人进入，也不许自己离开。真的是因为喜欢得太深吗？
我记得大头说过，不相信爱一个人能爱这么久。这话有道理。
有的时候，我们并不是难以坦诚的面对别人，而是难以坦诚的面对自己。有的人，难以面对的，并不是得不到另一个人的回应，而是无法面对那个失败的自己。固守着等待，至少我们永远都不是输家。每一次权衡轻重后，都会重新退回原处。与其走出来，落得没人要的结果，宁愿选择永远躲在这个藏身之处，至少在这里，我可以说我等了他一辈子，至少在这里，我还有那个值得炫耀的专情的自己。如果我离开了等待的角落，又没有得到幸福，那么我就真的真的，连最后那个值得崇拜的自己都丧失了。
很多人都是这样的，不是吗？我们活在自己搭建的王宫里，独自生活，与自己为伴为乐，保护着自己，敬仰着自己。其实我们很懦弱，根本保护不了自己，根本不值得崇拜。
我没想否认对他的感情，我只是生活有所改变，了解到更多的自己，看到有人依然自欺欺人，很心疼。
生命中，大部分的人注定只是过客，我向你们微笑挥手，我想告诉你们我走过了一个大坑，你们要小心。我希望每一个人都幸福。
活在当下
这是在程然的书里看到的，她是个虔诚的佛教徒，虽然她的文字流露了太多席慕容的痕迹，但是她的道理却悟得很好。推荐大家有时间的时候可以看一下。
小姨说，这个人很有钱，嫁给他，你能有一辈子花不完的钱。
可是，我遇到一个人，和他在一起，感觉有一辈子都说不完的话，而沉默的时候，会听到有花开的声音。这个人，是不是更值得我嫁？
没错，在很多年后，我匆匆忙忙跌跌撞撞地走到路尽头，狼狈地逃窜，谁知刚一转弯，竟然撞到了一个很想跟他走的男生。这么多年后，猛然惊醒了多年前有过的心情，跟着他，就不想问去哪里，不想问去干什么，不去关心接下来要怎样。
我的喜悦无法言语，我的悲伤也无法言语。因为我定下神来，才清楚的看到他的眼神，望向远处的身影，而忽然发上在我身上的事情，让我真的真的，经不起折腾了。可我依然不由自主地跟在他的身后了，依然不由自主地把心摊在太阳下面了。
我没有确定他是幸福的，所以我不忍心离开，虽然我的心也千疮百孔，但是我想至少一点点一点点的快乐我是可以给的吧？不想转身离开，不想他偶尔失望回头时只看到空气，即使我所拥有的只能是那个背影，即使是透明的也依然想站在他的身后，这就是我当下的心情了。很无奈吧？
总说别人不知悔改，不吃教训，后来渐渐发现自己才是那个“好了伤疤忘了疼”的典型。南墙我撞到了，头破血流了，可刚止住血，又朝着墙过去了，而且谁也拉不住。这孩子真的是没治了！我真的好像《幻城》里的那只霰雪鸟，那么我想要解救的那个巫师，有朝一日，请你快乐的歌唱！
不过，就像我对别人说的，如果有一天我觉得他实在过得不好，或者我有足够的信心能够给他幸福，那么，你们听好了，这男人我抢定了。你觉得不值钱当垃圾一样扔掉的东西，我还当块儿宝呢！你有什么资格得意洋洋地嘲笑我捡你扔的东西？姑奶奶还没嘲笑你眼睛里进牛粪一点欣赏水平都没有呢！有多远滚多远去！！！
唉，写累了，手都冻僵了。我好多了，不是一直哭了，所以有空的时候找我吃饭喔，要预定的！！！ 评论 (7)
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