记得很多年前上高中的时候，小不点儿坐在我前排，那孩子喜欢听我唱刘若英的歌，课间无聊的时候，会忽然转过身来说，晴晴，唱个歌来听吧。
     很多次，我唱的都是刘若英的那首《忘了》。这是刘若英作词作曲的一首歌，在她的书中也反复提到，可这首歌就是那么地不出名，以至于我到今天，都没在KTV里面唱过，都没听谁说同样喜欢。但是我的确特别地喜欢这首，偶尔回想起那个旋律，就会想起最爱的一句歌词，这些年的一切，其实都在这句歌词里，原来这6、7年的时光，我真的没怎么变。
     “因为记得被爱过/因为我认真遗憾过/于是害怕失去/我于是更恐惧获得/于是选择麻木/于是习惯麻木”

     高三的时候，在家里书桌上贴了一张纸，上面写着“No Joy, No Pain”，大贱来家访的时候，看见了，说，我知道这句话，你看你这不是也懂，没有付出就没有收获，要努力学习啊！呵呵，我木，然后无语，笑笑。
     很小的时候，是个公认的安静女生，安静到自闭。我妈对我的记忆就是，上街的时候，都会问我想不想要这个想不想要那个，如果我呆呆地不说话，就是想要。现在回想，我性格中的很多东西，也许并不是八年十年的习惯，而似乎早在二十年前，就已经存在的了。比如我的这种对欲望的压抑。
     在我的记忆里，面对多喜欢的一个娃娃，多喜欢的一本书，多喜欢的一件衣服，很多很多那么喜欢的东西，我似乎从来都没开口要过，若开口，肯定是那一句，你要吗？甚至对于那么那么喜欢的一个男生，我也不停地再问周围的人，你喜欢他吗？似乎无论什么东西，我总是要问过每一个人，确定他们都不要，才敢收下，从不敢不假思索地抓住什么，总是怕某天出现另一个人，轻易地夺走。我不怕一无所有，但我害怕拥有过再失去。
     于是身边的人，甚至连我老妈，都一贯认为我的眼光太高，什么都看不上眼。呵呵，我怎么可能什么都看不上呢？我只是想等一下再等一下，看看别人想不想要。
     很可笑吧，那么小的一个孩子已经这样了，似乎那种对“获得”的恐惧是与生俱来的。是不是上一世，在三生桥上，我硬是挣扎着没喝那碗孟婆汤呢？于是在这一世，我虽抹去了前尘往事的记忆，却残存了无数莫名的恐惧。这，是福是祸？

     越是珍贵的东西，越是觉得别人一定会抢走的，越是害怕失去。于是习惯了去请示一下别人，确定一下，有没有人会惦记着。年年月月累积下来，翻开自己的宝箱细数一切，忽然惊醒，当我拿出了那些毫无意义的资格证书，以及那些暗恋悲伤的字句，我的宝箱，便空空如也了。原来，原来我什么都没能留下。欲哭，而无泪；欲诉，而无言；欲回忆，而毫无资格。

   

     我到底在说什么呢？我到底想说什么呢？我还能说什么呢？我说喜欢，没有人会相信；我说我想抓住，可已经错过了太远；我说我什么都没有，那是我自己活该。

   

     我滞留在站台，等待搭乘幸福列车。每一次都有人蜂拥而至，每一次都犹豫着错过。我已经老了，远方缓缓过来的这列也许就是末班了，我是该继续观望人群，还是干脆闭上眼睛抓住再说呢？不管他终将把我遗弃在荒芜的山岭，还是带我到繁花似锦的终点。