从出国部的楼出来，微凉的风吹在脸上，天灰朦朦的，鸟屎大道两旁的法国梧桐全部光秃秃的。忽然有一个记忆中的画面一闪而过，又迅速消失了。我恍然想起来，这里，我曾经生活了整整4年，一切一切都曾经那么熟悉，那种很遥远的熟悉感。

     记忆中，那下课时蜂拥而出的学生，我的背影在其中，却已经那么远了。

     我想起了最后一次我们在BLA-BLA喝酒时的场景，我依然能清晰地记得每个人坐的位置。那天，谁都知道这一别后会无期，但大家都很有默契地都决口不提分离。然后，我想起了我们一群人躲在树后面，看路灯下面的立哥拼命放水，不敢出声地笑，肠子都差点憋崩了。现在想起来，我依然会忍不住笑出声，你们呢？有时间的时候，想不想去那颗树下数蘑菇啊？

     而回过神来细数，立哥在英国，Evelyn在美国，小鸣在宜昌，红哥应该还在教着大一大二的孩子们，球忙着工作，闫哥哥忙着恋爱，我忙着活下来，还有那个早在毕业之前就飞去加拿大的段。这群人，真的飘的零零散散的，毫无干系了。可是我走在鸟屎大道上，分明还能看见穿着学士服的你们走过来，最后一天的阳光，那么灿烂。这一生，你们还会回来看看青春吗？

 

     主南的小猫都快变成老猫了，我看着它们从吃奶到喂奶，然后又到二胎然后又怀孕然后的然后都有点超生游击队的趋势了。一代一代的小猫更不怕人了，想当年它们妈那怕人劲，火腿肠还没出手猫影早就不见了。叔叔说现在这些猫完全都没有自我保护意识了，很亲人。我想这样不设防地活着应该是最快乐的，可也是最危险的，如果有一天我有能力，我一定给它们一个家，好好照顾它们。野猫充满了自由，可是自由再好，也比不了家吧？

 

     9点后的主南总是空无一人的，换了部新的IC卡电话，真干净。闷热的夏天，天天在这里给老妈打电话，咋就没这设备呢？

     我说妈我挺好的，成绩出来了一点都不意外，这说明我不够好更需要丰富自己。我说妈我开始上法语了，每天都得出来绕一圈生活挺有规律的，虽然下课比较晚但是路上还算亮，过了这几天经期我就要开始散打班的课了，然后打打工生活应该还挺忙的。考研结束回家的那次老爸对我说过一句话，他说，我并不喜欢那种太强的女生，不希望你成为那种太成功的女人，只要平平淡淡的生活就好了。我说老爸你以为我不想吗？有很多事情选择权根本不在自己手里。我最想过的就是平平淡淡的生活，可是平淡的生活不要我。就好像我也想有个人在危急的时候可以挺身而出，可是如果没有那个愿意守护我的人，我就必须得自己保护好自己。隔壁男生有句话说得特别对，他说反正男生永远不吃亏。其实我也不想成为那种男生想想都恶心的功夫女生，可我是女生，有些亏我永远吃不起。

     我说妈你再给我打点钱吧！我交了法语的钱，我还得交房租，我上散打班也需要钱，可我现在还没工作呢，虽然这些钱我都有，但是我还想要别的。我说妈我想买个新手机，我想去照一套艺术写真。我妈说瘦了这么多是应该去照张相。我说妈我是想照照我的长头发，留下个纪念，自己照不好。我说妈我想把头发剪了，可是我又舍不得。

     我妈问你想剪多少。我说我想剪回以前的样子。我妈说你稍微剪短一点就行了都剪了太可惜了。我说妈我想遇到一个新的男生为他重新留一脑袋头发。我说妈我终于给了初恋一个圆满的结局。

     然后我就站在主南里，对着电话飙眼泪。

     我妈说早就该这样了啊。我说妈其实这么多年好多事情好多感情都已经改变了，只是我一直习惯了，我习惯了就懒得改了。

     我妈笑着说没有结果的事情早就该结束了啊。我说妈不是你说的吗，初恋是最难忘记的。

     我妈又笑说忘记是难忘记，但是过去还是得过去的。我说妈有的时候有些东西明明就是不好，会耽误自己。可是这么多年习惯了就习惯了，突然拿走的话还是会不舒服。我这么多年喜欢他早就成了习惯了。我14岁的时候第一次看见他，16岁的时候就开始喜欢他，今年我都本命年24了，习惯一改，这么多年，我就什么都没剩下了啊。

     我妈说谁叫你早恋的，又一棵树上吊死，最不该的就是去喜欢那个不喜欢你的人。我说妈呀，就是因为他这么多年没吊着我，所以我才在他这儿快吊死了；如果他一直骑驴找马的吊着我玩儿，我可能早也不喜欢他了。

     我妈说别难过了，过去了就该开始新的了，缘分都是上天早定好的，肯定还能遇到别人的。我说妈其实我告诉你这件事，是因为我真的觉得还是挺开心的，才告诉你的。其实我的感情也变了，这事儿也早该结束了，只不过一直没能画一个圆满的句点，所以一有什么事不开心，就把这件事拽出来。现在终于结束了挺好的，以后再没借口逃避了。

     我妈说这就好，以后记住了，一定得找一个爱你的才能对你好，没有结果的事情就应该早点放弃，要找个人好老实的，我看他长得就不好，长得不老实的样子。我说妈按你和大姨的审美观点，就得找个我哥那样的胖子，我可忍不了。（P.S一下，我妈和我大姨看了我的大学同学照片，一致看好某潘姓的“龌龊”胖子.......汗.......）

     最后我说妈你就别逗我哭了，其实我每次都挺高兴的，你都能把我给逗哭了。我其实给你打电话就是告诉你这件事到最后我挺满意的，结果我差点没哭死在主南。

 

     嗯，就是这样了，昨天开心的就是关于初恋的事情，嘻嘻，总算画上了这个欠下的句点。心里忽然空出了好大的地方，空荡荡的。拿出刘若英的歌反复地听，我喜欢他的时候，一直都是在听刘若英的歌。歌还是那么地好听，只是忽然发现所有的歌词都已经失去了意义。可是，总不能为了唱情歌就硬把以前的感情拉过来吧？总不能怕心空荡荡的被自己嘲笑，就硬把他塞进去填满吧？总不能因为生活孤孤单单没有出现新的人，就硬说是以前的那个影子摸不掉吧？总不能每次看到好男生却追不到，就硬说他才永远处在第一位置永远不会变，就硬说自己是多么多么地没动摇过，来找回那最后的面子吧？那样对谁都不公平啊。

 

     前阵子的悲伤不是为这个，不过因为林和乔的关系，让我的心情一下好很多。那几天，我真的在想，如果闫哥哥或者隔壁的朋友回来，我就让他们带我去看心理医生，我想精神病院的大夫看了那个我，估计都得写上“建议留院观察”。还好，每一次的风浪过后，我的心就会更坚强一点点，我的承受能力就会更大一点点，我就会更加勇敢一点点。下次再有同样程度的打击，我就能平静地面对了。比如我不是说了吗？这次过后，爱情的伤痛于我，已经是无关痛痒了。

 

     没工作没书读没老公没钱，可是我又把自己安排得忙死了，这要是有了工作有了书读有了老公有了钱，我还活吗？嘿嘿......情歌我还要继续唱，爱情我还要继续期待，遇到喜欢的男生还要用尽力量，嘻嘻，所以天空不要为晴晴掉眼泪！

 

     征集有意一同去照艺术写真的喔，一个人去很尴尬啦，而且征集好的影楼，有好推荐的给我联系啊，太贵的就滚远点吧！

     另外从下个礼拜23号起举行北京小范围的狂欢活动，为期两天，有从天津过来的神秘嘉宾，能来的联系我啊，有我统筹大家放心，肯定不会浪费太多银子的，放心大胆来吧！嘿嘿！！