整个的四月，结束在幻想与无知当中，刻成回忆。

      回忆就是说，有些事情，被记下了，却不需要被记起。

 

游戏·爱情
      不知道为什么，忽然想起了很久之前曾经有过的一段生活，那一段连连看、泡泡龙的生活。
      那时候，每天下课的第一件事情就是打开电脑上QQ找猫，然后以第一速度打开游戏大厅火拼游戏。如果她在，就一起泡泡龙；如果不在，就去火拼我拿手的连连看。就是这样，那一阵，我俩真的可以小称得上“称霸”QQ游戏呢！很难想象吧，我们曾经被人追着桌子骂是外挂呢！好得意！！可是我怎么也想不起来，到底是哪一天开始，我俩怎么就忽然不玩了呢？
      现在想来，其实那阵子的时光真的是很快乐，虽然很没追求，但是却很满足。我们这帮人就是这个德行，没什么太大的理想，没什么太过奢侈的追求，很容易满足很容易幸福，很容易就“倍儿”乐呵了。
      记得有一次，我和猫打泡泡龙，那时候满世界的小宝宝啊，可我们俩都一个教授一个博士生的，进哪儿都是靶子。迅速解决掉3个之后，就剩下我俩和另外一个了，我们当然每次都是合力干掉那个在PK。然后就打呀打呀，打呀打呀，打了好久，我俩使劲给那人发道具发泡泡，那人永远有泡泡消，后来怎么都死不了，我们就开始边打边聊。我说，那人怎么那么强，这都死不了。猫说，哈哈，那是个外挂，有用不完的泡泡，咱俩发也没用。然后我俩就一致决定，哈哈哈地跑了。
      我俩从不用外挂，想都没想过，呵呵，因为我们是玩游戏啊，小星星或者火眼金睛，在我们眼中，并没有什么区别。我们只是想开开心心地打游戏而已。
      很多时候，对于爱情对于人生，也是抱着游戏的态度，可是我的游戏态度，被人误解了，被人扭曲了，别人不屑了。其实，把爱情当游戏，并不是不重视，而是我希望，每一次爱情到来时，我和他，至少对于我自己，可以不去计较一个结果，只是真实地表达自己的感情，只求我们能够开心地面对相聚或者分离。我奢求的结果，只是希望他在我这里的到的都是快乐而没有悲伤，分别多年后的某一瞬间，他想到我，停留在脸上的，只有微笑而满意的表情。这简单的要求，可以吗？

 

《生生世世》——伊能静
      没想过，那么一个美丽可爱的女子，能够写出伤感而平淡的字句，欣喜着这世上有那么多和我一样的女生，犹豫而徘徊着，只为那一点点，不确定的幸福。
      共鸣，是因为拥有同样的心情。不多说，摘抄一些。
      “我明白自己从来都不是幸运的孩子，生活里没有一件事情能白得，有些人命中注定能有许多人围绕在身边，她只为自己的烦恼，其它的一切指引都会有人来帮忙做好；但也有一种人必须任何事都靠自己摸索，没跌一次才能明白一次道理，而且摔得越重越是可贵。我告诉自己这一声的每一件事都该有它的意义，但如果我不先学会舍我不可能得，虽然我并不知道我想得到的是什么？”
      “每一次我觉得孤单寂寞的时候，我都希望只要闭上眼睛，就会有一个人对我伸出双手，带我走到正确的地方让我没有害怕和恐惧，不需要迟疑或做任何选择。我渴望被保护，被身边的人喜欢，我希望他们都能知道当我被指引时，我的心里有多快乐多感激。”
      “我想我将来一定要很有出息，我要尽量地让自己有能力，虽然眼前的这一切让我对未来很朦胧，但我常常告诉自己，要相信自己一定会成功，我如果成功了，你爱不爱我也无所谓了，我会活得很好地给你看，我要让你嫉妒我的快乐，我要你知道我没有你也可以很好，你就会慌了阵脚回头来找我。我蹲在路边一边吐一边想，这样的时刻，还能用这么滑稽的方式来自我勉励算不算很傻？我想着对你的报复却并不快乐，如果可以我还是希望你爱我，我真的好想你，你来找我好不好？”

      觉得不错的人，自己去看吧！

睡得像个孩子
      黑暗中，看着他安静地睡在我的旁边，紧闭的眼睛，均匀地呼吸，微微的鼾声，忽然觉得世界都静止了，时间凝固在了这里。回想他睡前在床上翻来覆去撒娇的样子，可爱得像个孩子。他就是个孩子，一个应该幸福的乖孩子。太过柔软的心，太过好强的外表，以及太过“犯贱”的一张嘴，让人们忘了他也会受伤，忘了有些时候他也需要照顾，忘了有些时候，他也会偶尔撒撒娇任任性发发脾气，盼望一个人哄他开

心。
      没有人能够想象我多么渴望时间就凝固在那一刻，然后天荒地老。不管他是否愿意，我想任性地把时间停住，阻止他离开，甚至阻止他醒来，就那么在黑暗中，守护他安睡，到永远。
      呵呵，永远？太搞笑的一个词，没什么能永远的，不是吗？我的永远，是在感情离开之前。可那一天，我很期盼，早上起来，我们就白头。
      有些幸福，或许一张口，就可以得到；而又或许，一赌气，就永远错过。
      我想给的你要不要？我想要的你给不给？我那一天，忽然很想知道这答案。

 

镜子
      站在镜子面前，看那个人，很陌生。
      她是谁？在想什么？在过怎样的生活？答案完全是不确定。
      很久以前，曾经多少次，我梦想能够穿闫哥哥的衣服。可当我真的穿着她的衣服站在那里的时候，却没有笑容。镜子里的女人很陌生，一点都不了解她。很多时候都是这样，以为梦想实现时会有多么美好，可实现时才发现，激动的心情早已磨没了。
      曾经灿烂的笑容，感恩的心，哪里去了？我开始无止尽地奢求，开始不懂得珍惜。我发现我开始奢求幸福，我发现我的感情开始奢求回应。
      那么，如果喜欢他的心情，不能像镜子一样反射回来，眼神中无法得到相同的肯定，我是否应该放弃呢？我是否能够放弃呢？我是否能够不顾一切，转身离去呢？

 

一个人的KTV
      不理会任何人讶异的眼神，不理会任何的骚扰电话，也不管你们到底是担心我还是戏弄我，我只想唱一个人的KTV，因为有些歌曲，只有自己会唱；有些心情，只有自己会懂。不需要你们付出多大的努力来理解，更不需要你们压抑着多少的愤怒来苟同。
      我就是这个样子，也只能这个样子。从刘若英到梁静茹再到江美琪，上百首的歌我躺在沙发上闭着眼睛都能唱出来。我与自己分享的心情，快乐而宁静。
      我渴望你的担心可是你没有，那么请你离开我的生活，不要再来打扰。如果她的出现决定我必须消失，那么当她再次离开的时候请你跟她一起消失，原来整个故事都不曾也无需出现我的名字，又何必把自己推向悲哀的边缘，去满足你的虚荣心呢？
      一个人的KTV，比伤心KTV好多了！

 

有多残忍？
      你的爱需要有一个回应，难道我的付出就注定无条件？
      当你让我帮你，而你去帮她的时候，想没想过，这种要求有多残忍？
      当我们提到每一个话题，你都会引出与她的回忆时，想没想过，这样的联想有多残忍？
      当她来临前夕，你收拾起与我有关的一切东西，并且命令我不要显得与你有关联时，想没想过，那些话笑着从你口中涌出，是怎样残忍地落在了我的心上？
      每一次提到她你脸上眉飞色舞的表情，每一次提到我你脸上无关痛痒的神态，她是你的女神，又何必用我这个凡夫俗子跟她比较，我很好奇你到底想没想过，你的每一次对比过程，有多残忍？
      我们没可能。这句话从你口中飘出来，有多残忍？可它同样是一种安慰，有一种解脱油然而生，从此以后，你的残忍，不再有伤到我的理由。
   
      鸭子说我应该去找一个心里没有刺的男人。你的心里不仅有刺，还一再刺到了我。
      我笑着对自己说不疼啊，可惜自己都不信。

      其实我一直明白，如果我对你残忍一点也许你就会对我好一点。可是与其让我拿刀戳你，我倒宁愿你用刺刺我。我就是这么贱没办法，我就是一个凡夫俗子，不可能狠心舍弃一切情感成为女神。
      你和她在过招，而我和你在过招。我缴械投降愿意听从一切差遣，愿意成为你手中任何的招数赢取你的幸福。你的女神可以在你死亡时恢复你的生命，而我只想跑在你的前面为你挡掉所有伤害。
      然后我消磨掉一切的耐久然后我离你而去，然后的然后我期盼你们能走得更远更快乐更幸福。
      我这种吃饭抢着付账，不愿给别人增添麻烦，转过身才泪流满面的女生，注定只能等着和猫LALA，哈哈，其实也不错！

 

七年
      4月18日，我与林认识整整七年，依然是一个念念不忘的日期，可却没有任何的感觉。时光带来了一切又带走了一切，只留下淡淡的一个微笑。
      足够了。

 

有朝一日
      我也想过，有朝一日，我也会变得很抢手。
      有朝一日，等男孩长大，就会发现，他们烧香拜佛求来的那个姑奶奶，不过是儿时一个追求不到的梦而已。因为从未得到，所以从未放弃。
      所以我想有朝一日，也许我可以不再流浪。

 

他还是不懂
      嗯，懂了装不懂，不懂装懂，反正最后的最后，结果还是一样，他还是不懂。
      我抓住他的手，他甩开我的手。
      这是道别的方式。

 

      人间四月天，完结篇。