看见他空间上用手机拍下的她做的饭，忽然觉得很讽刺，至少很可笑。

      每一次他做好饭，无论多晚多饿，我都会跑去拿了手机拍下照片。有时候我也会想，是不是我对于身边的一切都太过珍惜了，太过珍惜美好的时光，太过珍惜若有似无的暧昧，太过珍惜忽远忽近的他。

      其实我很清楚，她，他，我，我们只是一环一环相扣的铁链，记得很多年前那个人的比喻，他说，这条铁链上的人，只能看到前面，看不到后面。我知道这条铁链上一定还有其他的人，可是我也只是凡夫俗子而已，只能看到前面，看不到后面。因此，对于现在的一切，无论我有多么的难过，我都能够理解，很能理解。

      只是我看到照片的时候，脑子里有一个愚蠢的问题，我想知道，他用手机拍照的时候，是否有想起我。

 

      每一个人都是虚伪的，这句绝对是大实话。

      在不同的场合，面对不同的人，我们都会以不同的方式对待，说话的语气、谈吐，所要表现的自己，甚至自己的性格都不是一成不变的。所以往往我们总会否认别人口中的自己，觉得别人不了解自己，那么，你表现给别人的，是不是真正的自己呢？

      我把这个待人处世的方法就称作“行头”问题，你们叫什么呢？

      关于这个行头啊，很是复杂，我们见到不同的人都会披上不同的行头，而在我看来，其中一半以上要归咎于本能。例如，本能地，大部分的我们在父母面前都隐藏了真实的自己，其实我们于父母很陌生，父母于我们也很陌生，但这与爱无关，不知我解释清楚没有。

      但我们并不是永远都穿行头的，对一些特定的人，我们毫无保留，我们“赤裸相见”了。我最近在思考的问题就是，对于这种人的定义，我是不是曾经定错了。这种人除了可以定义为好朋友，还可以有其他的吗？

 

      其实我一直都觉得十分幸运，慌忙逃窜的路口转角，竟然无意间碰到了一个可以“赤裸相见”的人。我是在这样一个危机四伏的人群中啊，竟然本能地碰到了一个让我卸下行头的人，我欣喜若狂也是有道理的吧！

      和他在一起，很快乐。这种快乐来自真实的自己，来自不带任何恐惧、防备以及伪装，最最单纯简单的自己。我怎么可能不奢求这种透明的心情永远保持下去呢？

      我想我现在还是坚信的，坚信和我在一起的他，也是那个最最真实的他，因为有一种默契存在着，确实存在着。也正是因为这种默契，在冥冥之中纠结了我们的关系，散不去。

      女生或者女人，无一例外，都是敏感而愚蠢的。

      就像曾经的我，试图把这种真实与默契推过友谊，而他，清醒的他，把这一切挡在了爱情之外。是不是我又遭老天戏弄了？这个问题上，我俩的默契呢？

     

      一句“无法喜欢你”从他口中轻描淡写地流露出来，我只觉得震耳欲聋地“咣咣”两声之后，世界就安静下来了。

      我竟然不记得之后自己说了什么做了什么，我猜我应该问了为什么，因为我之后甚至现在也很好奇这个问题，为什么，为什么无法喜欢。还有，如果“不是喜欢的感觉”，那么这么长时间，是什么，到底是什么。

      我想可能问题一直是出在自己这里的，因为我忽然不知道，什么是喜欢。是友情还是爱情？是激情还是默契？是得不到还是不放弃？是任性的借口还是奢求的借口？

      也有可能是我一直都太自私了，我想跟着快乐的方向走，便把快乐的方向说成喜欢。可是，跟着快乐的方向，不对吗？

      我脑子里有太多的问题，我躺在黑暗里绝望地流眼泪，我不停地问自己这一切都怎么了，我很想知道原本快乐的生活为什么就变了味道。我不想知道是谁的问题或是哪儿出的问题，我只是想知道以后该怎么办悲伤该如何化解。我哭，只是因为我怕，怕快乐的记忆变成真正的记忆，怕快乐的日子一去不复返。

      行头卸下去很难，穿上去也不容易；默契存在是奇迹，完全消失也是奇迹。我不想你伤到我，就像我不想伤到你一样。我确信，你一定也是这样想。你看，咱俩的默契是无法消散的，就好像咱俩都无法穿上行头一样了。

 

      然后呢？

      然后我哭累了就睡着了，睡醒了给闫哥哥打个电话，死皮赖脸地哭一场，哭着哭着就忽然顿悟了。

      其实说实话，我也不知道我是喜欢那个真实的自己，还是我们之间的默契，抑或是喜欢他。

      但是有一点我是确定的，万分地确定的，那就是，如此默契的我们，如果不做好朋友，老天是肯定不会让我们其中任何一个过舒坦的！

      所以，你说我是要快乐呢还是要快乐呢还是要快乐呢？